بارگذاری . . . کمتر از چند ثانیه
{{::'controllers.mainSite.MainSmsBankBanner2' | translate}}
دیگه کار از هدایت بعضی از پسر ها گذشته! اینا رو باید راهنمایی کردبرادرا مداد ابروی روغنی نخرید؛ ریزش ابرو می گیرید!
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻪ ﺩﻭست پسرش ﮔﻔﺘﻪ: ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﯾﺦ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﻋﺸﻘﻢ!پسره ﮔﻔﺘﻪ: ﻋﺸﻘﻢ ﯾﻪ ﭼﻨﺪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺻﺐ ﮐﻦ ﺍﻻﻥ ﮐﺎﭘﺸﻨﺘﻮ ﺑﺖ ﭘﺲ ﻣﯿﺪﻡ!
خیلی از زنها حاضر نیستند به مردی که نمیشناسند کمک کنندولی تقریبأ همه مردها حاضرند حتی واسه زنهای غریبه هم بمیرن !چقدر این مردا آقان !
هروقت پسرا تونستن با کفش پاشنه بلند 5 سانتیراه برن اون وقت بیان به خانوما بگن شما پارک دوبل بلد نیستی !
شما آقایونی که ادعای پارک دوبل دارید فسنجون هم بلدین بپزین !؟
بهشت زیر پای مادران است و لایک هم که زیر پست دختران است به سلامتی همه پسرا که کلا نقش هویج رو دارن!
مورد داشتیم یارو سه سال پای دختره نشسته آخرش فهمیده طرف پسره !
شرایط خوشگل شدن دخترا : به نام خدا هیچ شرایطی لازم نیست هَمشون خوشگلن و من الله توفیق
مردبودن سخته... باید مثل تراکتورکارکنی مثل پرادو شیک باشی مثل پورشه کاین پرتوان مثل ام وی ام کم مصرف قابلیت تبدیل به دوگانه سوز شدن هم داشته باشی ومثل ماکسیما باگذشت عمرت ازریخت نیوفتی
یکی از دوستام توی دانشگاه عاشق یه دختره شده بود که کاپشن آبی میپوشید… هوا گرم شده بود دختره بعد از عید اون کاپشنو دیگه نپوشید دوستم گمش کرد!!!
مرد اولی: امان از دست این زنها!؟ زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت! دومی: خوش به حالت! زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت !!
دختره تا دیروز که خونه باباش بود از شیلنگ حیاط آب میخورد، الان که ازدواج کرده، می گه آب معدنی دماوند استاندارد نیست!
مرد به زن : عزیزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی! چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا" وجود نداره !
یکی از فک و فامیلا میگفت : فیلم عروسیمو برعکس که میبینم خیلی حال میده، زنم حلقشو در میاره میده بهم و میره خونه باباش!
جا سم داشت جنازه باباشو میشست هی میگفت وای بابام وای بابام همین که به پایین تنه رسید گفت وای ننه ام وای ننه ام وای ننه ام
صدای عشق… صدای قلب نیست، صدای گیتار نیست، صدای پیانو هم نیست، صدای عشق … صدای فنرهای تخته
دیگه کار از هدایت بعضی از پسر ها گذشته! اینا رو باید راهنمایی کردبرادرا مداد ابروی روغنی نخرید؛ ریزش ابرو می گیرید!
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻪ ﺩﻭست پسرش ﮔﻔﺘﻪ: ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﯾﺦ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﻋﺸﻘﻢ!پسره ﮔﻔﺘﻪ: ﻋﺸﻘﻢ ﯾﻪ ﭼﻨﺪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺻﺐ ﮐﻦ ﺍﻻﻥ ﮐﺎﭘﺸﻨﺘﻮ ﺑﺖ ﭘﺲ ﻣﯿﺪﻡ!
خیلی از زنها حاضر نیستند به مردی که نمیشناسند کمک کنندولی تقریبأ همه مردها حاضرند حتی واسه زنهای غریبه هم بمیرن !چقدر این مردا آقان !
هروقت پسرا تونستن با کفش پاشنه بلند 5 سانتیراه برن اون وقت بیان به خانوما بگن شما پارک دوبل بلد نیستی !
شما آقایونی که ادعای پارک دوبل دارید فسنجون هم بلدین بپزین !؟
بهشت زیر پای مادران است و لایک هم که زیر پست دختران است به سلامتی همه پسرا که کلا نقش هویج رو دارن!
مورد داشتیم یارو سه سال پای دختره نشسته آخرش فهمیده طرف پسره !
شرایط خوشگل شدن دخترا : به نام خدا هیچ شرایطی لازم نیست هَمشون خوشگلن و من الله توفیق
مردبودن سخته... باید مثل تراکتورکارکنی مثل پرادو شیک باشی مثل پورشه کاین پرتوان مثل ام وی ام کم مصرف قابلیت تبدیل به دوگانه سوز شدن هم داشته باشی ومثل ماکسیما باگذشت عمرت ازریخت نیوفتی
یکی از دوستام توی دانشگاه عاشق یه دختره شده بود که کاپشن آبی میپوشید… هوا گرم شده بود دختره بعد از عید اون کاپشنو دیگه نپوشید دوستم گمش کرد!!!
مرد اولی: امان از دست این زنها!؟ زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت! دومی: خوش به حالت! زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت !!
دختره تا دیروز که خونه باباش بود از شیلنگ حیاط آب میخورد، الان که ازدواج کرده، می گه آب معدنی دماوند استاندارد نیست!
مرد به زن : عزیزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی! چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا" وجود نداره !
یکی از فک و فامیلا میگفت : فیلم عروسیمو برعکس که میبینم خیلی حال میده، زنم حلقشو در میاره میده بهم و میره خونه باباش!
جا سم داشت جنازه باباشو میشست هی میگفت وای بابام وای بابام همین که به پایین تنه رسید گفت وای ننه ام وای ننه ام وای ننه ام
صدای عشق… صدای قلب نیست، صدای گیتار نیست، صدای پیانو هم نیست، صدای عشق … صدای فنرهای تخته
{{::'controllers.mainSite.SmsBankNikSmsAllPatern' | translate}}