بارگذاری . . . کمتر از چند ثانیه
{{::'controllers.mainSite.MainSmsBankBanner2' | translate}}
عزراییل میره سراغ حیف نون. حیف نون خودش رو میزنه به مردن ...
یک شب یک نفر از کنار قبرستون رد میشده میبینه همه مرده ها روی قبرشون نشستن. ازشون میپرسه چی شده.میگن سوالهای شب اول قبر لو رفته.گفتن بیرون بشینید تا از دوباره سوال طرح کنیم
به یه نفر می گن هیچ می دونی خرما توی شکم تسبیح می کنه.اون هم میگه لابد حلوا هم نافله می خونه!.
ستاد مبارزه با بد حجابی اعلام كرد: نگهداری عسل و میرزا قاسمی در یخچال ممنوع می باشد مگر اینكه در یخچال باز باشد!!
یه جوک میذارن زیر میکروسکوپ میبین غضنفر و حیف نون خوشحال دارن واسه دوربین دست تکون می دن !
یك روز یك گنجشك با یك موتوری تصادف می كند و بی هوش می شود. وقتی به هوش می آید، می بیند در قفس است. می زند توی سرش و می گوید: «بیچاره شدم، موتوریه مرد
غضنفر کارت تلفن میخره، فوری میده براش پرس کنند !
به طرف میگن از اینکه همسرت را عزیزم خطاب میکنی چه احساسی داری ؟؟ میگه احساس گناه !!!!!!!!! میگن چرا ؟ میگه آخه اسمش یادم نیست
حیف نان میره استادیوم ، توی موج مکزیکی غرق می شه!
حیف نان کیس کامپیوترش رو میبره تعمیرگاه می گه آقا اینو برای ما تعمیر کن. مرده می گه: چه مشکلی داره؟ میگه: والا نمی دونم چرا چند روزه جا لیوانیش بیرون نمیاد!
از خسیسه مي پرسن شيرين تر از عسل چي خوردي؟ مي گه ترشي مجاني!
حیف نان ميخواست سواره گاوش بشه گاوه مو مو ميکرده حیف نان ميگه خفه شو اول مو بعد تو!
حیف نان نون بربري مي خره از جلو لواشي رد مي شه مي بينه نونها دارن تو دستگاه مي چرخن مي گه: اقا چقدر مي گيري اين بربري منم يه دور سوار بشه؟
مادر: پرويز جون مگه تو زبون نداري که دستت را وسط سفره دراز مي کني؟ پرويز: چرا مادر جان زبان دارم ولي زبانم به وسط سفره نمي رسه!!!
يه يارو پطروس فداكار را با دهقان فداكار اشتباه مي گيره ميره انگشت ميكنه تو چشم راننده قطار
حیف نان از كيوسك تلفن عمومي مياد بيرون، ازش ميپرسن: سالمه؟ ميگه: آره، ولي آفتابه نداره
عزراییل میره سراغ حیف نون. حیف نون خودش رو میزنه به مردن ...
یک شب یک نفر از کنار قبرستون رد میشده میبینه همه مرده ها روی قبرشون نشستن. ازشون میپرسه چی شده.میگن سوالهای شب اول قبر لو رفته.گفتن بیرون بشینید تا از دوباره سوال طرح کنیم
به یه نفر می گن هیچ می دونی خرما توی شکم تسبیح می کنه.اون هم میگه لابد حلوا هم نافله می خونه!.
ستاد مبارزه با بد حجابی اعلام كرد: نگهداری عسل و میرزا قاسمی در یخچال ممنوع می باشد مگر اینكه در یخچال باز باشد!!
یه جوک میذارن زیر میکروسکوپ میبین غضنفر و حیف نون خوشحال دارن واسه دوربین دست تکون می دن !
یك روز یك گنجشك با یك موتوری تصادف می كند و بی هوش می شود. وقتی به هوش می آید، می بیند در قفس است. می زند توی سرش و می گوید: «بیچاره شدم، موتوریه مرد
غضنفر کارت تلفن میخره، فوری میده براش پرس کنند !
به طرف میگن از اینکه همسرت را عزیزم خطاب میکنی چه احساسی داری ؟؟ میگه احساس گناه !!!!!!!!! میگن چرا ؟ میگه آخه اسمش یادم نیست
حیف نان میره استادیوم ، توی موج مکزیکی غرق می شه!
حیف نان کیس کامپیوترش رو میبره تعمیرگاه می گه آقا اینو برای ما تعمیر کن. مرده می گه: چه مشکلی داره؟ میگه: والا نمی دونم چرا چند روزه جا لیوانیش بیرون نمیاد!
از خسیسه مي پرسن شيرين تر از عسل چي خوردي؟ مي گه ترشي مجاني!
حیف نان ميخواست سواره گاوش بشه گاوه مو مو ميکرده حیف نان ميگه خفه شو اول مو بعد تو!
حیف نان نون بربري مي خره از جلو لواشي رد مي شه مي بينه نونها دارن تو دستگاه مي چرخن مي گه: اقا چقدر مي گيري اين بربري منم يه دور سوار بشه؟
مادر: پرويز جون مگه تو زبون نداري که دستت را وسط سفره دراز مي کني؟ پرويز: چرا مادر جان زبان دارم ولي زبانم به وسط سفره نمي رسه!!!
يه يارو پطروس فداكار را با دهقان فداكار اشتباه مي گيره ميره انگشت ميكنه تو چشم راننده قطار
حیف نان از كيوسك تلفن عمومي مياد بيرون، ازش ميپرسن: سالمه؟ ميگه: آره، ولي آفتابه نداره
{{::'controllers.mainSite.SmsBankNikSmsAllPatern' | translate}}