بارگذاری . . . کمتر از چند ثانیه
{{::'controllers.mainSite.MainSmsBankBanner2' | translate}}
به يارو ميگن اصول دين را نام ببر. ميگه: توحيد، نبوت، امامت، رسالت، ونک!
غضنفر میره جوراب فروشی میگه جوراب می خوام ، فروشندهه میگه مردونه؟ غضنفر دست میده میگه :مردونه
يه بنده خدايي داشته شناي قورباغه ميرفته، لكلك مياد ميخوردش
اگه حيوونا قرار بود شغلي انتخاب کنن، حتما وال ملوان، گورخر زنداني، لک لک شالي کار، دارکوب نجار، زنبورعسل قناد، بلبل خواننده، کرم ابريشم بافنده، ميمون بندباز و کبوتر پستچي مي شدند
امشب شب دو شنبه هست براي غافلگيري اموات الفاتحه
يارو لب دريا همش داد ميزد آفرين، ما شالا ،ازش ميپرسن چه کار ميکني؟ ميگه :پسرم 1 ساعته رفته زير آب هنوز بر نگشته عجب نفسي داره ها ..؟!
مردا 2 روز خوب و خوش توي زندگي دارن ؟ يکي وقتي زن ميگيرن و روزي که او را به قبر ميسپارند
مي دوني اگه پرشيا با 206 ازدوج کنه بچشون چي ميشه ؟ میشه فولکس .آخه ازدواج فاميلي بوده بچه عقب مونده شده.
اگه کسي بهت گفت خوشگل, اول يه لبخند ملايم بزن بعد با مشت بزن تو چشمش تا ديگه مسخرت نکنه
از بچه میپرسن: اون کدوم حیوونه که صبحها واسه نماز بیدارت میکنه؟ بچه میگه: بابام
یارو بادی بیلدینگکاره سرش ميخوره به ميلهی وسط اتوبوس، جا به جا ولو ميشه كف اتوبوس. بعد از چند لحظه، چشماشو باز ميكنه ميبينه ملتی كه واستادن بالا سرش ميله رو گرفتن، ميگه: ولش كنين ببينم چی ميگه!
غضنفر به زنش میگه: اگه بچمون پسر باشه اسم بابای منو میذاریم روش. زنش میگه: اگه دختر باشه چی؟ میگه: اونوقت اسم بابای تو رو میذاریم روش!
غضنفر 13 آبان میره راهپیمایی هی شعار علیه امریکا میدن، جو میگیرش میره میکروفن رو میگیره میگه: خواهرا بیزحمت هفتهی دیگه نیاین؛ میخوایم هر چی از دهنمون در میاد به آمریکا بگیم!
غضنفر صبح یه لیوان خاكشیر میخوره، تا شب پشتک میزنه كه تهنشین نشه!
خانومه میره از مغازه سنگپا بخره، از یارو میپرسه: دونهای چند؟ میگه: دونهای 10 هزار تومن! خانومه میگه: واااا، چرا اینقدر گرون؟ یارو میگه: خانوم، تحریمیم، موادش دیگه وارد نمیشه!
سه راه برای پولدار شدن: یا بابات برات پول در بیاره یا بابای مردم رو برای پول دربیاری یا بابات دربیاد تا پول در بیاری
به يارو ميگن اصول دين را نام ببر. ميگه: توحيد، نبوت، امامت، رسالت، ونک!
غضنفر میره جوراب فروشی میگه جوراب می خوام ، فروشندهه میگه مردونه؟ غضنفر دست میده میگه :مردونه
يه بنده خدايي داشته شناي قورباغه ميرفته، لكلك مياد ميخوردش
اگه حيوونا قرار بود شغلي انتخاب کنن، حتما وال ملوان، گورخر زنداني، لک لک شالي کار، دارکوب نجار، زنبورعسل قناد، بلبل خواننده، کرم ابريشم بافنده، ميمون بندباز و کبوتر پستچي مي شدند
امشب شب دو شنبه هست براي غافلگيري اموات الفاتحه
يارو لب دريا همش داد ميزد آفرين، ما شالا ،ازش ميپرسن چه کار ميکني؟ ميگه :پسرم 1 ساعته رفته زير آب هنوز بر نگشته عجب نفسي داره ها ..؟!
مردا 2 روز خوب و خوش توي زندگي دارن ؟ يکي وقتي زن ميگيرن و روزي که او را به قبر ميسپارند
مي دوني اگه پرشيا با 206 ازدوج کنه بچشون چي ميشه ؟ میشه فولکس .آخه ازدواج فاميلي بوده بچه عقب مونده شده.
اگه کسي بهت گفت خوشگل, اول يه لبخند ملايم بزن بعد با مشت بزن تو چشمش تا ديگه مسخرت نکنه
از بچه میپرسن: اون کدوم حیوونه که صبحها واسه نماز بیدارت میکنه؟ بچه میگه: بابام
یارو بادی بیلدینگکاره سرش ميخوره به ميلهی وسط اتوبوس، جا به جا ولو ميشه كف اتوبوس. بعد از چند لحظه، چشماشو باز ميكنه ميبينه ملتی كه واستادن بالا سرش ميله رو گرفتن، ميگه: ولش كنين ببينم چی ميگه!
غضنفر به زنش میگه: اگه بچمون پسر باشه اسم بابای منو میذاریم روش. زنش میگه: اگه دختر باشه چی؟ میگه: اونوقت اسم بابای تو رو میذاریم روش!
غضنفر 13 آبان میره راهپیمایی هی شعار علیه امریکا میدن، جو میگیرش میره میکروفن رو میگیره میگه: خواهرا بیزحمت هفتهی دیگه نیاین؛ میخوایم هر چی از دهنمون در میاد به آمریکا بگیم!
غضنفر صبح یه لیوان خاكشیر میخوره، تا شب پشتک میزنه كه تهنشین نشه!
خانومه میره از مغازه سنگپا بخره، از یارو میپرسه: دونهای چند؟ میگه: دونهای 10 هزار تومن! خانومه میگه: واااا، چرا اینقدر گرون؟ یارو میگه: خانوم، تحریمیم، موادش دیگه وارد نمیشه!
سه راه برای پولدار شدن: یا بابات برات پول در بیاره یا بابای مردم رو برای پول دربیاری یا بابات دربیاد تا پول در بیاری
{{::'controllers.mainSite.Group1' | translate}} اس ام اس فوکاهی / اس ام اس توپ