بارگذاری . . . کمتر از چند ثانیه
{{::'controllers.mainSite.MainSmsBankBanner2' | translate}}
علت مصرف زياد کاربران اينترنت ... مخابرات ايران اعلام کرد از شنبه اينترنت سهميه بندي مي شود!!! به کاربران روزي 3 دقيقه اينترنت داده مي شود!!!
به (....) ميگن شما مال و اموالت چقدره ؟ ميگه والا ما يه تيكه زمين داريم ايران افتاده توش .
حالا فهميدي که چرا البرادعي با اينکه دکتره تو آژانس کار ميکنه؟ به خاطر اينکه سهميه بنزين آژانس ها 450ليتر در ماهه!
ايران بالاخره پس از كارشناسي هاي دقيق پاسخ 5+1 را داد: مي شه 6
دستيابي فناوري نيروي هسته اي و پيروزي غرور آفرين دانشمندان توانمند ايراني در زمينه بهره برداري صلح آميز از انرژي هسته اي رو بي خيال. خودت چه طوري؟
مخصوص ساعت 3 بعد از نصفه شب: ببخشيد مي دونم الان بد موقع هستش كه مزاحمت شدم فقط خواستم بپرسم ايران كه نفت صادر مي كنه، بشكه ها شو پس مي گيره يا نه؟
اطلاعیه وزارت سلامتی: از این پس برای گرفتن بلیت هواپیما علاوه بر ارائه شناسنامه به ارائه وصیت‌نامه هم احتیاج است !
اگه میخوای دستای گرمتو ، چشمای زیباتو ، قلب عاشقتو از من بگیری بگیر ! ولی انرژی هسته ای رو ازم نگیر.
ايوب را گفتند صبر از كه آموختي ، گفت: از اينترنت ايران
گشت ارشاد به دخترا: دختره كجا ميري؟ ميرم به آرايشگاه، مو رنگ كنم، فرنچ كنم، برنز كنم، خوشگل بشم بعد ميام تو منو بگير!
گل هم گرون شد. قدر خودت رو بدون چون احتمالاً کود هم گرون میشه!
البته یک عده هستند که در رفاقت، هم مرام و معرفت دارن هم تربیت و ادبیات خاص خودشان راو این مساله در زمان گرانی هم نمود پیدا می‌کند:
یکی می‌مرد ز درد بی‌نوایی / یکی می‌گفت دلار دارم، می‌خواهی؟
گربه برای رضای خدا موش نمی‌گیره، حقوقش نمی‌رسه بره از قصابی خرید کنه
آشپز که دو تا شد هیچی، صدتا هم باشه با این قیمت گوشت، عمراً بشه یه دیزی مشتی بزنیم تو رگ!
یکی رو تو قصابی راه نمی‌دادن، سراغ طلا فروشی رو می‌گرفت
علت مصرف زياد کاربران اينترنت ... مخابرات ايران اعلام کرد از شنبه اينترنت سهميه بندي مي شود!!! به کاربران روزي 3 دقيقه اينترنت داده مي شود!!!
به (....) ميگن شما مال و اموالت چقدره ؟ ميگه والا ما يه تيكه زمين داريم ايران افتاده توش .
حالا فهميدي که چرا البرادعي با اينکه دکتره تو آژانس کار ميکنه؟ به خاطر اينکه سهميه بنزين آژانس ها 450ليتر در ماهه!
ايران بالاخره پس از كارشناسي هاي دقيق پاسخ 5+1 را داد: مي شه 6
دستيابي فناوري نيروي هسته اي و پيروزي غرور آفرين دانشمندان توانمند ايراني در زمينه بهره برداري صلح آميز از انرژي هسته اي رو بي خيال. خودت چه طوري؟
مخصوص ساعت 3 بعد از نصفه شب: ببخشيد مي دونم الان بد موقع هستش كه مزاحمت شدم فقط خواستم بپرسم ايران كه نفت صادر مي كنه، بشكه ها شو پس مي گيره يا نه؟
اطلاعیه وزارت سلامتی: از این پس برای گرفتن بلیت هواپیما علاوه بر ارائه شناسنامه به ارائه وصیت‌نامه هم احتیاج است !
اگه میخوای دستای گرمتو ، چشمای زیباتو ، قلب عاشقتو از من بگیری بگیر ! ولی انرژی هسته ای رو ازم نگیر.
ايوب را گفتند صبر از كه آموختي ، گفت: از اينترنت ايران
گشت ارشاد به دخترا: دختره كجا ميري؟ ميرم به آرايشگاه، مو رنگ كنم، فرنچ كنم، برنز كنم، خوشگل بشم بعد ميام تو منو بگير!
گل هم گرون شد. قدر خودت رو بدون چون احتمالاً کود هم گرون میشه!
البته یک عده هستند که در رفاقت، هم مرام و معرفت دارن هم تربیت و ادبیات خاص خودشان راو این مساله در زمان گرانی هم نمود پیدا می‌کند:
یکی می‌مرد ز درد بی‌نوایی / یکی می‌گفت دلار دارم، می‌خواهی؟
گربه برای رضای خدا موش نمی‌گیره، حقوقش نمی‌رسه بره از قصابی خرید کنه
آشپز که دو تا شد هیچی، صدتا هم باشه با این قیمت گوشت، عمراً بشه یه دیزی مشتی بزنیم تو رگ!
یکی رو تو قصابی راه نمی‌دادن، سراغ طلا فروشی رو می‌گرفت
{{::'controllers.mainSite.Group1' | translate}} اس ام اس فوکاهی / اس ام اس سیاسی