بارگذاری . . . کمتر از چند ثانیه
{{::'controllers.mainSite.MainSmsBankBanner2' | translate}}
به یکی میگن تو تلویزیون کدوم برنامه را بیشتر دوست داری می گه:پیام بازرگانی چون بینش سریال می ده.
غضنفر اسم بچه اش رو میذاره اس ام اس!!بهش میگن این دیگه چه اسمیه?میگه چیه از پیام که باکلاس تره!
يارو سگش فلج بود واسه تقویت روحیش میذاشتش تو فرغون دنبال مردم میکرد!
از يه معتاد پرسيدن: پارسال چه سالي بود؟گفت:( حشپنج )يعني:هشتادوپنج. باز ازش پرسيدن:امسال چه ساليه؟گفت:( حشيش )يعني:هشتادوشيش.
مي دوني سر دره مطب جراحي پلاستيک چي نوشته؟لولو تحويل ميگيريم هلو تحويل ميديم
به یارو ميگن چرا زنتو باچاقو كشتي ميگه والا وضع ماليمون خوب نبود كه تفنگ بخرم
یارو میره دکتر ،دکتر بهش میگه برات دارو نوشتم روزی یک قاشق بخور .ماه بعد میره همون دکتر دکتر میگه چرا توشیکمت اینقدر قاشق هست میگه دفعه ی پیش اومدم گفته بودید یک قاشق بخورم.
غضنفر به زنش میگه: اگه بچمون پسر باشه اسم بابای منو میذاریم روش. زنش میگه: اگه دختر باشه چی؟ میگه: اونوقت اسم بابای تو رو میذاریم روش!
غضنفر رو برق ميگيره ، مامانش ميگه: ننه ولش نكن همين بود كه باباتو كشت
با بابام حرفم شده، می گه: واسه خاطر چهل تومن یارانه باید این الدنگ رو تحمل کنیم!
چند سال پیش چادر مادرم رو سرم كردم برای خنده... مادرم تا منو دید دستاشو رو به آسمون برد و گفت: خدا رو صد هزار مرتبه شكر كه دختر نشدی وگر نه هیچ کس نمی تونست تو رو شوهر بده با این دماغت!
زن داداشم (كه نو عروس هم هست) با عشوه به داداشم می گه: مهرداد! اگه چی بشه تو منو می بری طلاق می دی؟ داداشم خیلی جدی برگشته می گه: اگه سكه برگرده به همون 400 تومان!
شمام برای تست صحیح بودن تایپ یه کلمه اونو تو گوگل سرچ میکنین ؟ یا من فقط اینجوریم !؟
آدما مثل ته دیگ سیبزمینی میمونن. خوباش زود میرن. !
آخرین مرحله عشقهای امروزی “اسم ِ اون ع*نو جلو من نیار!!”
بیاین اعتراف کنیم که حالمون از صدای ضبط شده خودمون بهم میخوره ، بیاین!!
به یکی میگن تو تلویزیون کدوم برنامه را بیشتر دوست داری می گه:پیام بازرگانی چون بینش سریال می ده.
غضنفر اسم بچه اش رو میذاره اس ام اس!!بهش میگن این دیگه چه اسمیه?میگه چیه از پیام که باکلاس تره!
يارو سگش فلج بود واسه تقویت روحیش میذاشتش تو فرغون دنبال مردم میکرد!
از يه معتاد پرسيدن: پارسال چه سالي بود؟گفت:( حشپنج )يعني:هشتادوپنج. باز ازش پرسيدن:امسال چه ساليه؟گفت:( حشيش )يعني:هشتادوشيش.
مي دوني سر دره مطب جراحي پلاستيک چي نوشته؟لولو تحويل ميگيريم هلو تحويل ميديم
به یارو ميگن چرا زنتو باچاقو كشتي ميگه والا وضع ماليمون خوب نبود كه تفنگ بخرم
یارو میره دکتر ،دکتر بهش میگه برات دارو نوشتم روزی یک قاشق بخور .ماه بعد میره همون دکتر دکتر میگه چرا توشیکمت اینقدر قاشق هست میگه دفعه ی پیش اومدم گفته بودید یک قاشق بخورم.
غضنفر به زنش میگه: اگه بچمون پسر باشه اسم بابای منو میذاریم روش. زنش میگه: اگه دختر باشه چی؟ میگه: اونوقت اسم بابای تو رو میذاریم روش!
غضنفر رو برق ميگيره ، مامانش ميگه: ننه ولش نكن همين بود كه باباتو كشت
با بابام حرفم شده، می گه: واسه خاطر چهل تومن یارانه باید این الدنگ رو تحمل کنیم!
چند سال پیش چادر مادرم رو سرم كردم برای خنده... مادرم تا منو دید دستاشو رو به آسمون برد و گفت: خدا رو صد هزار مرتبه شكر كه دختر نشدی وگر نه هیچ کس نمی تونست تو رو شوهر بده با این دماغت!
زن داداشم (كه نو عروس هم هست) با عشوه به داداشم می گه: مهرداد! اگه چی بشه تو منو می بری طلاق می دی؟ داداشم خیلی جدی برگشته می گه: اگه سكه برگرده به همون 400 تومان!
شمام برای تست صحیح بودن تایپ یه کلمه اونو تو گوگل سرچ میکنین ؟ یا من فقط اینجوریم !؟
آدما مثل ته دیگ سیبزمینی میمونن. خوباش زود میرن. !
آخرین مرحله عشقهای امروزی “اسم ِ اون ع*نو جلو من نیار!!”
بیاین اعتراف کنیم که حالمون از صدای ضبط شده خودمون بهم میخوره ، بیاین!!
{{::'controllers.mainSite.Group1' | translate}} اس ام اس فوکاهی / اس ام اس جوک متفرقه