بارگذاری . . . کمتر از چند ثانیه
{{::'controllers.mainSite.MainSmsBankBanner2' | translate}}
*ديگردراين زمانه عشق معناندارد/ ديگركسي قصه مجنون نمي سرايد/آياشودباردگركوهكن شودكسي؟به نظرمن نه چون كه الان دخترابه اولين خواستگاربله رو ميدن!
معلم: 10 تا سيب داريم من 9 تاشو ميخورم، چند تا سيب ميمونه؟ بچه: همون يکی رو هم وردار بخور بدبخت سيب نخورده...
نگران نباش عشق من یارانه ام را به حسابم ریخته اند ومن دیگر آنقدر ثروتمند شده ام که می توانم تورا تا هر کجا که بخواهی برسانم. راستی … هنوز هم اهل پیاده روی هستی ؟!!
تاحالا دقّت کردین وقتی مادران گرامی می رن مغازه، مثلاً ظرف فروشی، همیشه از مغازه دار می پرسن این رنگش نمی ره؟ .....خوب معلومه که اون به تو نمیگه آره رنگش می ره!!!!
تو يک عروسي اقوام داماد ميگن نون و پنير و نعنا، مادر عروس شد تنها پدر عروس ميشنوه بلند ميگه: نون و پنير و پونه، پس من چوسم تو خونه
يه آقايي مي‌ره سربازي وقتي برمي‌گرده بابا و داداششو با كلي ريش مي‌بينه مي‌زنه زير گريه ميگه بگين چي شده من طاقت دارم. باباش ميگه گوساله چرا ريش تراشو با خودت برده بردي
کورمیشی بدبخت بیا اینجابشین باهم نگاه کنیم...... خطاب به پشه رو مانیتور
برام شارژ بفرستید تا براتون جملات جدید بگم... (دکتر شریعتی)
ببخشید یه سوال شرعی دارم. دیشب خواب شما رو دیدم. می خام ببینم نماز آیات بهم واجب میشه یا نه !!
قبض آب غضنفر زیاد میاد به بچه هاش میگه ، فردا که رفتم پرینت آب رو گرفتم معلوم میشه کی هی میره دستشویی !!
شورای امنیت سازمان ملل “جوراب غضنفر” را در لیست سلاحهای کشتار جمعی قرار داد !
شب عروسی غضنفر بهش میگن بابات مُرد میگه : حالا این مسخره بازیای بابامو ببینا !
تفسیر “یک دقیقه”، از زبان کسی که پشت در توالت منتظر ایستاده با کسی که داخل توالت است, نشان می دهد که زمان یک تعریف واحد ندارد
براي من سس نزن! _ _ _ _ دكتر شريعتي در فلافلي
غضنفر در تئاتر : دوتا بلیت برای امشب. مسئول گیشه : برای رومئو و ژولیت؟ غضنفر: نه برای من و فاطی
شما یادتون نمیاد یه زمانی مامور آبخوری بودن کلی ابهت داشت واسه خودش !!! هی
*ديگردراين زمانه عشق معناندارد/ ديگركسي قصه مجنون نمي سرايد/آياشودباردگركوهكن شودكسي؟به نظرمن نه چون كه الان دخترابه اولين خواستگاربله رو ميدن!
معلم: 10 تا سيب داريم من 9 تاشو ميخورم، چند تا سيب ميمونه؟ بچه: همون يکی رو هم وردار بخور بدبخت سيب نخورده...
نگران نباش عشق من یارانه ام را به حسابم ریخته اند ومن دیگر آنقدر ثروتمند شده ام که می توانم تورا تا هر کجا که بخواهی برسانم. راستی … هنوز هم اهل پیاده روی هستی ؟!!
تاحالا دقّت کردین وقتی مادران گرامی می رن مغازه، مثلاً ظرف فروشی، همیشه از مغازه دار می پرسن این رنگش نمی ره؟ .....خوب معلومه که اون به تو نمیگه آره رنگش می ره!!!!
تو يک عروسي اقوام داماد ميگن نون و پنير و نعنا، مادر عروس شد تنها پدر عروس ميشنوه بلند ميگه: نون و پنير و پونه، پس من چوسم تو خونه
يه آقايي مي‌ره سربازي وقتي برمي‌گرده بابا و داداششو با كلي ريش مي‌بينه مي‌زنه زير گريه ميگه بگين چي شده من طاقت دارم. باباش ميگه گوساله چرا ريش تراشو با خودت برده بردي
کورمیشی بدبخت بیا اینجابشین باهم نگاه کنیم...... خطاب به پشه رو مانیتور
برام شارژ بفرستید تا براتون جملات جدید بگم... (دکتر شریعتی)
ببخشید یه سوال شرعی دارم. دیشب خواب شما رو دیدم. می خام ببینم نماز آیات بهم واجب میشه یا نه !!
قبض آب غضنفر زیاد میاد به بچه هاش میگه ، فردا که رفتم پرینت آب رو گرفتم معلوم میشه کی هی میره دستشویی !!
شورای امنیت سازمان ملل “جوراب غضنفر” را در لیست سلاحهای کشتار جمعی قرار داد !
شب عروسی غضنفر بهش میگن بابات مُرد میگه : حالا این مسخره بازیای بابامو ببینا !
تفسیر “یک دقیقه”، از زبان کسی که پشت در توالت منتظر ایستاده با کسی که داخل توالت است, نشان می دهد که زمان یک تعریف واحد ندارد
براي من سس نزن! _ _ _ _ دكتر شريعتي در فلافلي
غضنفر در تئاتر : دوتا بلیت برای امشب. مسئول گیشه : برای رومئو و ژولیت؟ غضنفر: نه برای من و فاطی
شما یادتون نمیاد یه زمانی مامور آبخوری بودن کلی ابهت داشت واسه خودش !!! هی
{{::'controllers.mainSite.Group1' | translate}} اس ام اس فوکاهی / اس ام اس جوک