بارگذاری . . . کمتر از چند ثانیه
{{::'controllers.mainSite.MainSmsBankBanner2' | translate}}
این شرکت پیام بازرگانی اونقدری که کرم حلزون رو تبلیغ میکنه اگه هربار یه بیت از دیوان حافظ رو میخوند الان ما دیوان حافظ رو حفظ بودیم!
حالا كه پرايد ارزون شده وقتي ماشينمو نگاه ميكنم ميبينم ايراد زياد داره اصلا ماشين خوبي نيست فكر كنم بايد عوضش كنم. دقت كنيد اصلا قيافه پرايد يه جورايي باز مظلوم شده لايك = آره پرايد بازم مظلوم شد
مثل اینکه نیمه ی گمشده من اینقدر گوگولی مگولیه که همش موش ميخورتش:)))
جوک های منو با *144 بخونید تا تاثیر بیشتری روتون بذاره .. :| :دی
چند روز پیش رفته بودم یکی از سایتای موسیقی، شاید باورتون نشه، ساسی مانکن جز ده خواننده ی برتر بود!!
هیچ چیز اعصاب خوردکن تر از این نیست که یکی بیاد تو اطاقت ببینه داری عطر میزنی بگه به منم عطر و از اون بد تر اینکه بیاد از رول زیر بغلت استفاده کنه
خیلی بدم میاد موقعی که بابام میگه من هم سن تو بودم این کارو میکردم اون کارو میکردم!!!!!! خب پدر من تو اون موقع زن داشتی،حالا هم واسه من زن بگیر قول میدم خیلی بهتر از تو اون کارها رو انجام بدم
رفتم دستشویی یه نفر داخل بود نمی اومد بیرون گفتم:عمو چیکار می کنی گفت:دارم گوشت چرخ می کنم منم نامردی نکردم گفتم:قربون دستت دو دور چرخش کن یارو دیگه حرف نزد وقتی اومد بیرون اینقد حالش گرفته بود
يكي از فانتزيام اينه كه برم رمز فيسبوك دوستمو بفهمم بعد همه دوستاشو پاك كنم بعد بشينم نيم ساعت بخندم بعد دوستم بفهمه باهام قهر كنه منم بهش محل نزارم انقد حال ميده حتما امتحان كنيد
به غضنفر ميگن چرا اخبار امشب انقدر طولاني شده؟ميگه نميدونم فکر کنم قسمت آخرش باشه
یکی از خصوصیاتم اینه پس از بدرقه کردن مهمون میام سریع میپرم سر میوه ها
به غضنفر ميگن خفه شو!ميگه يعني چيکار کنم؟!ميگن يعني حرف نزن.ميگه خو بگو زر نزنم ديگه!
یادتونه دوران بچگی تو مدرسه 2 تومن جمع میکردیم شیرمال بخریم،من که یادم نمیاد خخخخ
ای لعنت به این شانس :| با هر دینی حساب کردم دیدم آخر سر من میرم جهنم:(....
هي" سوني " فك كردي خيلي شاخي گوشي ضدآب ميسازي؟ هر موقع تونستي گوشي بزني كه راحت از جيب دربياد اون وقت بيا قد قد كن:)))))
فرقی نمی کنه که به یه “دو پا” زیادی “جَو” بدین یا به یه “چهار پا” زیادی “جُو” بدین … به هر حال از هر دوشون جفتک می خورین
این شرکت پیام بازرگانی اونقدری که کرم حلزون رو تبلیغ میکنه اگه هربار یه بیت از دیوان حافظ رو میخوند الان ما دیوان حافظ رو حفظ بودیم!
حالا كه پرايد ارزون شده وقتي ماشينمو نگاه ميكنم ميبينم ايراد زياد داره اصلا ماشين خوبي نيست فكر كنم بايد عوضش كنم. دقت كنيد اصلا قيافه پرايد يه جورايي باز مظلوم شده لايك = آره پرايد بازم مظلوم شد
مثل اینکه نیمه ی گمشده من اینقدر گوگولی مگولیه که همش موش ميخورتش:)))
جوک های منو با *144 بخونید تا تاثیر بیشتری روتون بذاره .. :| :دی
چند روز پیش رفته بودم یکی از سایتای موسیقی، شاید باورتون نشه، ساسی مانکن جز ده خواننده ی برتر بود!!
هیچ چیز اعصاب خوردکن تر از این نیست که یکی بیاد تو اطاقت ببینه داری عطر میزنی بگه به منم عطر و از اون بد تر اینکه بیاد از رول زیر بغلت استفاده کنه
خیلی بدم میاد موقعی که بابام میگه من هم سن تو بودم این کارو میکردم اون کارو میکردم!!!!!! خب پدر من تو اون موقع زن داشتی،حالا هم واسه من زن بگیر قول میدم خیلی بهتر از تو اون کارها رو انجام بدم
رفتم دستشویی یه نفر داخل بود نمی اومد بیرون گفتم:عمو چیکار می کنی گفت:دارم گوشت چرخ می کنم منم نامردی نکردم گفتم:قربون دستت دو دور چرخش کن یارو دیگه حرف نزد وقتی اومد بیرون اینقد حالش گرفته بود
يكي از فانتزيام اينه كه برم رمز فيسبوك دوستمو بفهمم بعد همه دوستاشو پاك كنم بعد بشينم نيم ساعت بخندم بعد دوستم بفهمه باهام قهر كنه منم بهش محل نزارم انقد حال ميده حتما امتحان كنيد
به غضنفر ميگن چرا اخبار امشب انقدر طولاني شده؟ميگه نميدونم فکر کنم قسمت آخرش باشه
یکی از خصوصیاتم اینه پس از بدرقه کردن مهمون میام سریع میپرم سر میوه ها
به غضنفر ميگن خفه شو!ميگه يعني چيکار کنم؟!ميگن يعني حرف نزن.ميگه خو بگو زر نزنم ديگه!
یادتونه دوران بچگی تو مدرسه 2 تومن جمع میکردیم شیرمال بخریم،من که یادم نمیاد خخخخ
ای لعنت به این شانس :| با هر دینی حساب کردم دیدم آخر سر من میرم جهنم:(....
هي" سوني " فك كردي خيلي شاخي گوشي ضدآب ميسازي؟ هر موقع تونستي گوشي بزني كه راحت از جيب دربياد اون وقت بيا قد قد كن:)))))
فرقی نمی کنه که به یه “دو پا” زیادی “جَو” بدین یا به یه “چهار پا” زیادی “جُو” بدین … به هر حال از هر دوشون جفتک می خورین
{{::'controllers.mainSite.Group1' | translate}} اس ام اس فوکاهی / اس ام اس جوک