بانک اس ام اس و پیامک

برای سهولت در ارسال پیام کوتاه و ارسال اس ام اس گروهی با محتوای مشخص، شما می توانید از الگوهایی که برای مناسبت ها و رویدادهای مختلف تدوین شده است استفاده کنید. این الگوها در دسته بندی های متفاوت، این امکان را فراهم می آورند که با سرعت بالاتر، پیام خود را به مخاطب ارسال کنید. باید در نظر داشته باشید که این مجموعه، روزانه توسط نیک اس ام اس به روز رسانی می شود.

گروه پیامک فوکاهی / اس ام اس توپ

تعداد پیامک

:

نوع اس ام اس

:

ارسال پیامک

:

مهم نتيجه نيست مهم برد و باخت نيست مهم نشون دادن قدرت و اقتدار مليست، مهم جوانمردانه بازي کردن است. ستاد ماست مالي کردن باخت تيم ملي فوتبال

تعداد پیامک

:

نوع اس ام اس

:

ارسال پیامک

:

حیف نان و دوستش به تاکسی میگن: آقا 3 نفر تا تجریش چقدر می گیری؟ راننده میگه: شما که 2 نفر هستید! حیف نان میگه: مگه خودت نمی خوای بیای؟

تعداد پیامک

:

نوع اس ام اس

:

ارسال پیامک

:

حیف نان زنش دو قلو می زاد به دکتره میگه: دکتر ارزون حساب کن جفتشو ببرم

تعداد پیامک

:

نوع اس ام اس

:

ارسال پیامک

:

حیف نان راننده اتوبوس بوده بعد يه مدت راننده ميني بوس مي شه... مي بينند كه هيچي پول در نمياره... پيگير مي شن مي بينن كه پولها رو پاره مي كنه!!!

تعداد پیامک

:

نوع اس ام اس

:

ارسال پیامک

:

از حیف نان می پرسن چرا نمازت رو بدون وضو خوندي؟ ميگه آخه مي خواستم خدا رو غافلگيركنم.

تعداد پیامک

:

نوع اس ام اس

:

ارسال پیامک

:

حیف نان مي خواسته هواپيما دزدي کنه. ميره به خلبانه ميگه برو لندن يارو ميگه نمي رم. حیف نان ميگه خب برو دبي. يارو ميگه نميرم. حیف نان می گه بابا حد اقل بده يه بوق بزنيم.

تعداد پیامک

:

نوع اس ام اس

:

ارسال پیامک

:

يک روز پلنگ صورتي ميره سر خاکه باباش ميگه:بابام، بابام، بابام. بابام،بابام ...

تعداد پیامک

:

نوع اس ام اس

:

ارسال پیامک

:

غضنفر داشت آب جوش ميريخته توي باغچه! بهش ميگن: چرا آب جوش ميريزی تو باغچه؟؟ ميگه: آخه چاي كاشتم

تعداد پیامک

:

نوع اس ام اس

:

ارسال پیامک

:

ميدونی سردره مطب جراحی پلاستيک چی نوشته؟ نوشته لولو تحويل ميگيريم هلو تحويل ميدهيم!

تعداد پیامک

:

نوع اس ام اس

:

ارسال پیامک

:

تو قيامت جبرائیل به مردا ميگه: اونايي كه زن ذليل بودن سمت چپ بقيه سمت راست. همه ميرن سمت چپ فقط يكي نميره . جبرائیل بهش ميگه چرا تو نرفتي اونور؟ ميگه : خانومم گفته وايسا اینجا تکونم نخور!

تعداد پیامک

:

نوع اس ام اس

:

ارسال پیامک

:

آن بخش از يک سيستم را که می توان با چکش خرد کرد، سخت‌افزار و آن قسمت را که فقط می ‌توان به آن فحش داد ، نرم‌افزار می ‌گويند !

تعداد پیامک

:

نوع اس ام اس

:

ارسال پیامک

:

از فردا طرح قهوه ای ایرانسل در سراسر کشور : فقط با پرداخت صد هزار تومان هر گوهی میخواهید بخورید

تعداد پیامک

:

نوع اس ام اس

:

ارسال پیامک

:

یارو ميره دسشويي .وقتي از دستشويي بر مي گرده نفس نفس مي زنه. ازش مي پرسن: مگه كوه كندي ؟ ميگه نه كوه ساختم

تعداد پیامک

:

نوع اس ام اس

:

ارسال پیامک

:

اولي : راستي نتيجه ي امتحان رانندگي ات چي شد؟ دومي : هنوز معلوم نيست! اولي : چرا؟ دومي : چون افسري که از من امتحان گرفته هنوز به هوش نيامده!

تعداد پیامک

:

نوع اس ام اس

:

ارسال پیامک

:

یارو با خدا قهر می کنه، صبح که از خونش میاد بیرون میگه: به امید بعضی ها‎!

تعداد پیامک

:

نوع اس ام اس

:

ارسال پیامک

:

طرح جدید ایرانسل به زودی: نون خشک بیار ایرانسل ببر

گروه پیامک فوکاهی / اس ام اس توپ

تعداد پیامک

:

نوع اس ام اس

:

ارسال پیامک

:

مهم نتيجه نيست مهم برد و باخت نيست مهم نشون دادن قدرت و اقتدار مليست، مهم جوانمردانه بازي کردن است. ستاد ماست مالي کردن باخت تيم ملي فوتبال

تعداد پیامک

:

نوع اس ام اس

:

ارسال پیامک

:

حیف نان و دوستش به تاکسی میگن: آقا 3 نفر تا تجریش چقدر می گیری؟ راننده میگه: شما که 2 نفر هستید! حیف نان میگه: مگه خودت نمی خوای بیای؟

تعداد پیامک

:

نوع اس ام اس

:

ارسال پیامک

:

حیف نان زنش دو قلو می زاد به دکتره میگه: دکتر ارزون حساب کن جفتشو ببرم

تعداد پیامک

:

نوع اس ام اس

:

ارسال پیامک

:

حیف نان راننده اتوبوس بوده بعد يه مدت راننده ميني بوس مي شه... مي بينند كه هيچي پول در نمياره... پيگير مي شن مي بينن كه پولها رو پاره مي كنه!!!

تعداد پیامک

:

نوع اس ام اس

:

ارسال پیامک

:

از حیف نان می پرسن چرا نمازت رو بدون وضو خوندي؟ ميگه آخه مي خواستم خدا رو غافلگيركنم.

تعداد پیامک

:

نوع اس ام اس

:

ارسال پیامک

:

حیف نان مي خواسته هواپيما دزدي کنه. ميره به خلبانه ميگه برو لندن يارو ميگه نمي رم. حیف نان ميگه خب برو دبي. يارو ميگه نميرم. حیف نان می گه بابا حد اقل بده يه بوق بزنيم.

تعداد پیامک

:

نوع اس ام اس

:

ارسال پیامک

:

يک روز پلنگ صورتي ميره سر خاکه باباش ميگه:بابام، بابام، بابام. بابام،بابام ...

تعداد پیامک

:

نوع اس ام اس

:

ارسال پیامک

:

غضنفر داشت آب جوش ميريخته توي باغچه! بهش ميگن: چرا آب جوش ميريزی تو باغچه؟؟ ميگه: آخه چاي كاشتم

تعداد پیامک

:

نوع اس ام اس

:

ارسال پیامک

:

ميدونی سردره مطب جراحی پلاستيک چی نوشته؟ نوشته لولو تحويل ميگيريم هلو تحويل ميدهيم!

تعداد پیامک

:

نوع اس ام اس

:

ارسال پیامک

:

تو قيامت جبرائیل به مردا ميگه: اونايي كه زن ذليل بودن سمت چپ بقيه سمت راست. همه ميرن سمت چپ فقط يكي نميره . جبرائیل بهش ميگه چرا تو نرفتي اونور؟ ميگه : خانومم گفته وايسا اینجا تکونم نخور!

تعداد پیامک

:

نوع اس ام اس

:

ارسال پیامک

:

آن بخش از يک سيستم را که می توان با چکش خرد کرد، سخت‌افزار و آن قسمت را که فقط می ‌توان به آن فحش داد ، نرم‌افزار می ‌گويند !

تعداد پیامک

:

نوع اس ام اس

:

ارسال پیامک

:

از فردا طرح قهوه ای ایرانسل در سراسر کشور : فقط با پرداخت صد هزار تومان هر گوهی میخواهید بخورید

تعداد پیامک

:

نوع اس ام اس

:

ارسال پیامک

:

یارو ميره دسشويي .وقتي از دستشويي بر مي گرده نفس نفس مي زنه. ازش مي پرسن: مگه كوه كندي ؟ ميگه نه كوه ساختم

تعداد پیامک

:

نوع اس ام اس

:

ارسال پیامک

:

اولي : راستي نتيجه ي امتحان رانندگي ات چي شد؟ دومي : هنوز معلوم نيست! اولي : چرا؟ دومي : چون افسري که از من امتحان گرفته هنوز به هوش نيامده!

تعداد پیامک

:

نوع اس ام اس

:

ارسال پیامک

:

یارو با خدا قهر می کنه، صبح که از خونش میاد بیرون میگه: به امید بعضی ها‎!

تعداد پیامک

:

نوع اس ام اس

:

ارسال پیامک

:

طرح جدید ایرانسل به زودی: نون خشک بیار ایرانسل ببر